Творю - Форум

Добавлено (15.07.2009, 22:33)
---------------------------------------------
- «…Прощай же:
Гордый воин,
Гневливый маг,
И….. э-э-э… девица в молодых летах
Что вовремя одежду не чинила.
Пусть Вам сопутствует успех
В деяниях,
Кои покроют славой Вас!
И мне пора, пожалуй….
Едва четыре силуэта скрылись за поворотом, Оракул, подхватив свое облачение, и рысью метнулся за противоположенный угол площадки. Не добежав каких-то пару метров до своей цели он услышал как звякнул невидимый колокольчик, ознаменовав тем самым прибытие очередных посетителей.
-«О Боги!
Если только есть Вы!
Ну дайте ж, наконец
Мне полчаса уединенья!
Неужто в городах,
Где новички проводят
Первые бои свои, и
Ощущают горесть пораженья
Настал открытый день дверей
В мою обитель?
Иль сайты новостей
Закрылись на ремонты?»
Так же быстро Оракул помчался обратно. Нечего лишним глазам видеть как он носится туда-сюда неподобающим образом. Он должен предстать перед просителями достойно.
Вывернув на финишную прямую, он с размаху наступил на поржавевшую миску, которая осталась в память о приблудном коте – Звирке.
- «В такой момент
Не можешь не поверить
В неудачу!»
Черт, черт, черт! Долбанная миска!
- Что надо путник тебе здесь?
Зачем покой нарушил?
- Дык энто….того… Сказали тебе можно вопросы задавать. А ты, значится отвечать на них будешь.
- Ход мыслей мне твоих понятен.
Твой лик о многом говорит.
- Чаво? Какой исчо лик? Ругаешься? – Обиженно хлюпнул носом парень.
- Нет. Не ругаюсь.
Говорю, что лик твой,
То есть я хотел сказать – лицо
Мне говорит о том,
Что воин грозный
Передо мной стоит!
- А! – Парень действительно просветлел ликом. – Ну да. Такой я. Ну, дык, я вот чаво спросить хотел. Как мне паладином стать, значится?
- А уровня какого ты,
Друг мой?
Ведь я, увы встречаю
Вас не по одежки.
«Которую назвал бы я
Тряпьем.»
Черт, черт, черт! Долбанная Миска!
Добродушный парень терпеливо молчал, пока Оракул яростно дергал правой ногой, сохраняя невозмутимость на лице.
Посмотрев друг на друга, они так же молча согласились, что ничего не произошло.
- Шестой уровень. – Ответил парень.
Вновь воцарилось молчание. Глубокомысленно закатив глаза Оракул думал чем бы подцепить эту посудину, ибо нога уже затекла капитально. О своем срочном деле он старался не думать вообще. Наконец он очнулся.
- На сей вопрос (Оракул быстро взглянул на парня)
То есть на твой вопрос ( Парень вновь посветлел)
Ответ хороший
Найдется на сайте паладинов.
Смотри.
Вот адрес я пишу тебе.
- Ой, спасибо. – И снова сияние ликом. – Большое спасибо!
- Пожалуйста!
Иди же!
Будущая опора света.
Тебя уж ждут великие дела!
- Вы правда так считаете?
-Конечно!
- Правда?
- Разумеется!
- Вы думаете меня возьмут?
- Несомненно!
- А….
- Иди же, воин!
Я не могу с тобою
Вечно говорить.
Со мною Боги говорят!
Как раз сейчас сеанс начнется!!!
- Угу. Ну тады пошел я. – И, как ни странно, парень действительно развернулся в нужном направлении.
- Черт, черт, черт! – Миска была не по размеру и сниматься не хотела. Кое-как отодрав посудину отечественного производства, Оракул было вновь собрался завершить задуманное дело, как снова звякнул колокольчик.
- Сговорились они что ли?
Ведь целый месяц
Не было их здесь!
Что ж делать мне?
А…. Ладно.
Пусть взывают!
Они ведь могут потерпеть,
А мне уже нельзя.
Совет Богов и все такое….
И снова, как и в первый раз он кинулся рысью за угол.
…..Колокольчик звенел и звенел. Но на него ни кто не обращал внимание. Приглушенный и умиротворенный напев раздавался из-за закрытой деревянной двери с вырезанным сердечком на уровне глаз. Совет явно проходил удачно….

Добавлено (20.07.2009, 21:46)
---------------------------------------------
ТРАВМА.
«Эх, жизнь жестянка, болты да гайки! Жрать то как хочется! Хозяин уже сутки столбом стоит на Страшилкиной улице, аккурат возле Зоомагазина. Нуб несчастный! Зажмотил заклинание от травм купить, теперь его каждый второй бъет, прям чуть ли не расписали очередь на дармовщинку. Его бьют, а я работай, ловкость на него колдуй. Какая к Мусорщику ловкость?! Глазами ловко сверкать что ли? М-да, вот и прославились, можно сказать на ближайшее время – местная достопримечательность.
Ох как жрать охота! А из Зоомагазина такие запахи! Где вы мои мышки, ребрышки? На худой конец и похлебка бы сгодилась….. О! Выходит свинья…. Нет, скорее перекатывается – ноги до земли не достают, не то что у меня. Я за последние двенадцать часов стройным стал как леска на удочке. Повезло тебе, свинья! Что хрюкаешь? Я по вашему не понимаю. Главное, что я тебе завидую, а мог бы подойти – так и пнул бы еще под аналог хвоста, чисто из принципа. Везет же свиньям…
О, хозяин зашевелился… Не дергайся! Внимание не привлекай! Вон, уже «танки» косятся, и свиньи недобро хрюкают. Вот и настигло тебя возмездие!.... Нечего было в чате писать гадости всякие… Видишь как тебя хорошо запомнили? Хе-хе… Смешно…. Но жрать все равно хочется.
Духовной пищей подкрепиться что ли? О высоком подумать, о превратностях судьбы, которая мне этого нуба безграмотного послала! Хоть бы имя нормальное дал! Ну или написал бы уже правильно. А то – ЗВИРОК! Через О, мама моя кошка! Второго дня нарвались на «критов», так совы даром что птицы, и те ржали как лошади. Пернатые, блин, друзья. Одну я потрепал, остальные три меня потрепали. Причем самая откормленная прям по «вырезано цензурой». Чуть действительно не «вырезало»!
Эх…. Ну что ты шевелишься? Что шевелишься? Замри! Вон, толпа чешет, а тут кустов даже нет. Ни спрятаться, ни замаскироваться…. Сиди тут, да нюхай мясное ассорти.
Ты тока глянь, зашевелился то как интенсивно… Что, травма прошла?! Ну хвала Мусорщику, паладинам, тарманам, короче всем! Кого хочешь похвалю, только давай дергать от сюда! От «сюда» и желательно в Зоомагазин!... Куды?! Куды побег?!... А, в Магазин. Заклятье от травм покупать…. Правильно. Двадцать четыре часа научили чему-то. Согласен в Магазин, но…. Потом чур за мышками и ребрышками!!!!!

P.S. Все персонажи вымышленные. Любое совпадение – случайно.

КАНАЛКА.
«…. Здравствуйте, мои возлюбленные потомки…. Если вы у меня еще будете, с таким то Хозяином… Пишет вам ЗВИРОК. Вот, лежу я на полу, в местах не столь отдаленных и вонючих. Короче в Каналке. Хозяин мой решил по «серебру» пройти. Зажмотил на проводника. Да и на доспехи нормальные тоже зажмотил. Стоим около входа на втором этаже – восстанавливаемся. Причем уже минут десять как…. Вон, пауки скалятся, и лапами в верх тычат. Что тычат то?... А… Ясно. Жест неприличный показывают. У людей тоже для этого жеста только один палец требуется… А у меня «пальцев» больше, сейчас я им скручу комбинацию…. Вот вам, гады!
После того случая с травмой, Хозяин мой поумнел не много, «подрос», ну я вместе с ним. Жрать мне он дает исправно, в рюкзаке с собой теперь таскает ажно три свитка от травм! О…. Восстановились мы. Сейчас пауков «грохнем» и дальше пойдем……..
Вот, что я называю везением. Ровно единица жизни осталось. Снова будем тут торчать восстанавливаться. Впереди мужик какой-то маячит…. В лохмотьях каких то, но на зомби первоэтажных не похож…. Да и культурный вроде…. Жестов неприличных не показывает, ругательствами не бросается….. Что-то Хозяин распыхтелся возбужденно… О! О! О! Заначку какую-то достал. Банки, склянки, мешочки, фу мерзость, воняет от них. Надеюсь в то горло пойдет. Не подавись – столько выпить…. Закуси… Ага правильно… И оружие в обе руки… Ну ты берсек, прям. Надеюсь ты желудком не маешься, а то тут и так попахивает. Ум-мням-мням…. Еще дашь? Ум-мня-мням…. Что это он такой добренький? Нервишки не выдержали, типа до куда дойдем там и помрем… Эх, жизнь жестянка, болты да гайки… Урррра!!!.............
…… Так вот ты где чудище главное живешь. .. Каким чудом дошли до сюдова – не ведаю. Вот уж действительно дуракам и новичкам везет. Я еще бы добавил – психам нервным тоже….. Что такое? Что стоишь? Закончились все прибамбасы?.. Что и мешочков вонючих тоже нет? И пузырьков красивых? Ну давай без них попробуй?....
….Да ладно…. Что так переживать то? Гаек и болтов добыл? Сейчас у дядьки того чахлого поменяешь, может штаны себе купишь, срам хоть прикрыть…. Зажмотил отремонтировать вовремя?
Дай хоть мышкой с горя закусить…. »

P.S. Все персонажи вымышленные. Любое совпадение – случайно.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ.
Куда отправляются звери когда их убивают в бою?....
«… Да ни куда! Туточки мы! Сдавай Красотка, мне седня хоть в покер везет! А ты свинья с беркутом не перемигивайся…. Умей проигрывать достойно…. Что там у нас? Барсик, будь другом, глянь как там бой идет? Пару партий еще успеем раскидать? Ага, спасибо, все пучком! Уворотников и с одной и с другой стороны валом, а это, друзья мои надолго, к тому же и таймаут три минуты…. Очко!!!! Ну давай, давай мой выйгрышь! Фуууу…. Кто на кон желуди поставил? Знаю что свинья! Это риторический вопрос был. А кроме желудей ни чего нет? Фуражка? Эх!... Давай сюда свою шапку! Добрый я чет сегодня, дам вам свиньям отыграться….
….Очко! Вот прет то! Что там Барсик? Один против двух? Ну-ка, ну-ка….. Неее успеем еще по одной, там кретин какой-то ходы пропускает а жизни у него еще много, так что минут 15 у нас еще есть. Тэкс. Кто что ставит?... Кстати, Красотка, кошечка моя ласковая, притащи пару капель валерьяны для своего победителя…..
…. Как проиграл? Не может быть! Ну-ка, беркут недоделанный, крылья свои раскорячь! Шулер пернатый…. Я правила знаю – пяти тузов в колоде не бывает! У тебя три и у меня два, я считать умею! Правильно Барсик! Стукни его еще раз, что б считать научился! Кисонька моя ласковая, принести еще валерьяночки…..
…Мур-мур-ииик! Мур-мур-иииик!! Тааак, ииик, шето тута у нас? Ииик! Пджди Хозяуин, не беги. Постой паарывоз, не стчите кааалесы ииик! О чем эта я? А да… Шето тута у нас? Фражка свиньи…. Хи-хи-ииик! Клафно… Как рас мине по шею…Прызавой тракан того бркута –шулера иккк! На хрен! О! Барсик – ты настоящщщиий дрюг! Тока благодаря тибе и жив. Иииик! Прывильные коты на кон мясо ставят! Иииик! Хрошиий день седня… Удачиливый… Што приуныл, Хозяин? Не провезло? Ну тык за ЗВИРКА свого прадуйся!!! Ииик!.... Куды! Какой исчо бой ? Неее…. По тхническим присинам… А не будит боя. Ииик… где тута кнопка «заедания сервира»? Усе. Иииик…. Тхнические ннполадки… Хе-хе-ииик!».

P.S. Все персонажи вымышленные. Любое совпадение – случайно.

- ….Это ты виноват!
- Яаааа..?
- А кто же еще?
Минуту помолчать не можешь!
- Я не виноват, что они слышат меня подсознательно!
- Ну да! Слышали б они тебя сознательно, у них вообще черепушку сносило, да? И за что мне такое наказанье? Вот спрашивается - какого ты сюда снова приперся?
- Да уж не для того что б узнать как ты нормально разговаривать можешь! Задолбал тогда своей нудятиной!
- То не нудятина была,
А лекция про аллергию!
- У тебя ее нет.
- У Шейлы есть.
- Ага, понятно теперь почему она всех посылает!
- Я тебя сейчас сам пошлю, морда кошачья!
- Да я сам уйду! Только дай пожрать! И миску новую! Что ты со старой сделал? К ней осталось колесики приделать и пару найти – натуральные ролики!
Оракул яростно и молча сверлил взглядом Звирка. Тот просверливаться не хотел, и нагло скалился, подмигивая левым глазом. Оракул уже знал, что такое подмигивание означало крайнюю степень нервного возбуждения у животного, и как в последствии кучу мелких, но все же, неприятностей. Следовало успокоится.
- Ну хорошо.
Я дам тебе еду,
И даже миску принесу тебе,
Приемлемую для нужд твоих.
Но!
Для начала ты поможешь мне!
- Каким образом?
- Советом – Оракул заметно смутился.
-На памяти моей,
Еще ни кто не падал
В такое состоянье…
- Это называется обморок.
- Да мне плевать,
Как это назовешь ты!
Давай-ка, лучше говори
Как вновь
Мне привести просителя
В себя,
И положенье типа – вертикально?
- Ну, я знаю, что при обмороке, надо расстегнуть одежду там, где она мешает дышать человеку. И дать понюхать специальную жидкость, которая даже в таком состоянии прошибает.
- Ты издеваешься, Звирок?
Что должен я ей расстегнуть?!
Разуй глаза!
Или не видишь в чем она?
Звирок пожал плечами, насколько ему позволяла физиология. М-да… Первая часть совета явно не подходила к этому просителю. Отвечая на невысказанный вопрос, кот пояснил.
- Это называется броне лифчик. А ниже – брони стринги.
- Да вижу, что не шелк.
И что прикажешь делать с этим?
Как ослаблять?
Ну, что молчишь, специалист?
Вот у тебя, к примеру
Есть отвертка, иль
Ключик гаечный
За номером так… адцать?
- Нету.- Кисло отозвался кот. И кисло и грустно ему было от того, что кошки например, так не падали перед ним. И максимум на что он мог рассчитывать, это пару капель валерьяны за их счет.
Молча стоял и Оракул, прикидывая альтернативы «расстегиванию». Ибо расстегнуть явно стоило, хотя бы потому, что верхнюю часть сдавливало. И это было ВИДНО. И это мешало найти Оракулу альтернативы.
- А что ты говорил
Про жидкость,
Которую дают понюхать,
Что б в чувства привести?
- Нашатырь, кажется, называется. У тебя его нет?
- Закончился на днях, буквально.
И если ты еще не понял,
Добавлю – я съязвил!
Послушай,
Друг мой пыльный!
А быть может
Ты подышишь на неё?
Из пасти у тебя, такая вонь,
Что нашатырь
Тебе в подметки не годится!
- Я уже пробовал. Пока ты мысленно ее отверткой раздевал.
- Да. Сильно подсознание её
Приплюснуло мозги.
Что будем делать?
- Жрать пойдем, однако!
- А что с девицей?
- А что с ней сделается? Полежит, отдохнет. Встанет, отряхнется. Ну пошлет тебя по извилистому пути, в лучшем случае. В худшем в драку полезет. Тебе оно надо? Пошли лучше зайдем за уголок, будем там кушать и время от времени из-за него выглядывать.
Оракулу было грустно. И вместе с тем, его свербило еще какое-то неопределенное чувство. Выглядывая из-за угла, он видел как девица очнулась. Встала. Хитрыми движениями поправила бронированные части своего туалета, чем еще больше рассвербила неведанное чувство бедного мужика. Потом она что-то говорила. Звук голоса доносился до Оракула, а вот слова он так и не узнал. Зато он узнал пару жестов, которые девица адресовала центру площадки. Напоследок, она сплюнула и ушла.
Чувство одиночества и тоски прочно укрепились в душе нашего героя. И с этим ни чего нельзя было поделать. Оставалось только молча сидеть и наблюдать как чавкает едой Звирок.
- И все же грустно,
Что ушла она….
Я так и не узнал,
Что же спросить она хотела.
- Ой, да не волнуйся ты так. Ещё вернётся. Я тут мешочек её спер. Так что скоро все узнаешь: и кто ты, и кто твои родственники, и кем они были, и как между собой познакомились. Гы-ыы. А вот миску не тронь! Не чего на меня святым замахиваться! Неблагодарный ты человек!
«Неблагодарный» человек встал, завернул за угол, и вернулся с добавкой для наглого кота.
Теперь уже «благодарный» Оракул сидел, и с улыбкой наблюдал как чавкает едой Звирок.

P.S. А девица, все же пришла. И, к недолгой радости Оракула, в той же одежде. И он, действительно узнал много нового про себя. Но это уже совсем другая история.

СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ.

Звезды игриво подмигивали в темном небе. Не спешно плыла красавица луна среди облаков. Но вся эта идиллия уже надоела Оракулу. Он смотрел на нее уже второй час. Именно в таком положении, с задранным вверх лицом, полагается сидеть, когда на вашей физиономии наложены две больших примочки.
- Ну хватит чавкать!
Ненасытная утроба.
Куда всё влазеет в тебя?
Ты ж не верблюд.
- Это от нервов. Ты только представь, сколько миллионов нервных клеток у меня сегодня погибло!
- И где ты слышал,
Что путем обжорства
Восстановить их можно?
Ответа не последовало. На кухне что-то звякнуло, перевернулось и покатилось к ущелью.
- Подарочный сервиз,
Цветов заката,
Что подарил Лука.
Обидно….
Надежды, что останется
Хоть он, увы не сбыться.
А ведь день так хорошо начинался!
Не смотря на вонь и грязь, которая как самостоятельная часть следовала за котом, Оракул не дурно выспался, привел себя с утра в порядок, а так же свои владения. Они успели со Звирком даже пообедать и мило побеседовать. Согласитесь, когда живешь один, не будешь привередничать в поисках собеседника. Когда случилось ЭТО.
- Хм. Мой друг вонючий,
Я слышу что идет
К нам новый посетитель.
И колокольчик подтверждает это.
Давай-ка ты иди отсюда.
С меня хватило
Случая нелепого вчера.
Что надо путник тебе здесь?
Зачем покой нарушил?....
ОЙ!,,..
- Да, уж нарушу я вам здесь всё! Аферисты хреновы! Где мои вещи, кидалы!
Ты уже догадался, дорогой читатель, КТО пришел к Оракулу? Ну и славно. Тут явно будет разборка, поэтому я ретируюсь! Пусть разбираются сами.
- Прошу тебя, девица,
Успокойся!
Хоть злость тебе к лицу,
Ну и к другим частям
Пожалуй, тоже….
И все же, успокоится прошу тебя,
Еще раз!
- Успокоить надо тебя, извращенец! Что вылупился?
- Позвольте!
Не я просил Вас
Приходить ко мне
В таком э-э-э-э….
Экзотичном виде!
Давайте, лучше познакомимся сперва?
Ой, мне все же жутко интересно, чем все это закончится. Так что я постою в сторонке и покоментирую.
Произнеся последнюю фразу, Оракул заискивающе улыбнулся. Девица пошла пятнами. Чуть позже, она пошла в атаку. Оракул в атаки не ходил, в осаде не сидел тоже. И даже не знал что такое «армия», не говоря уже о других военных терминах.
- Куда ж ты убегаешь,
Поклонник мой?
- Да вот. Знакомый врач
Мне посоветовал в обед
Немного спортом заниматься.
- Так врач знакомый?
Хорошо.
Тебе он пригодится вскоре!
- Зачем же так сурово?
Что сделал я тебе?
Ни тронул пальцем даже,
Пока валялась ты в пыли
На этом самом месте!
Наш Оракул точно не Дон-Жуан. Кто же напоминает о таком конфузе? И где наш второй герой? Ага! Вот куда спрятался источник наших несчастий. Дадим ему пинка! Пусть поможет хоть как-то! Звирок забрался на постамент в центре площадки и дурным голосом стал вещать.
- Дорогие зрители сегодняшнего матча! Вам выпала уникальная возможность присутствовать на длительном (хотелось бы надеется) забеге Оракула, и его оппонента – злобной тетки в броне лифчике и трусах с заклепками! Идет третья минута забега. Похоже, тетка выдохлась. Еще бы, дорогие болельщики, таскать такую тяжесть наверняка трудно. К тому же она сползает временами и её приходится поправлять. От сюда ни как не могу разобрать кто спонсор? Одежда не похожа ни на один из известных мне брендов!
- Сейчас же замолчи,
Нахал!
- Это ты мне?!
- Нет, девушка, не Вам.
А вот тому хвостатому придурку,
Который, в общем-то
И является причиной
Конфуза Вашего вчера.
Так как насчет
Узнать мне Ваше имя?
- А как, насчет вернуть
Мне мой мешок?
Ну а с причиной
Конфуза моего,
Я разберусь поздней,
С жестокостью особой!
- Хозяин, не отдавайте ей мешок! Я вчера посмотрел её вещи. Там много страшных и жутких приспособлений для отбытия на тот свет!
- Мой кот мне говорит,
Что нам не стоит
Отдавать Вам ваши вещи,
Пока не успокоитесь,
И не попьете чай зеленый.
Мне говорили
Он от стрессов помогает!
- Пошла пятая минута забега! Но что это! Тетка вывернула булыжник из площадки, которую любезно предоставил Оракул, для увлекательного зрелища. Бросок! Мимо! Трибуны ликуют! Какой замечательный пирует! Браво, хозяин… Еще бросок! Снова промах. Счет 2:0 в пользу мужчин!
- От куда столько гнева?
Прелестному такому существу
Не стоит портить нервы,
Прическу и маникюр!..
Вы пробовали назвать взбешенную тетку «существом»? Нет? Хвала Богам! Иначе б не читали Вы все это….
- Какое я существо тебе!
Дурак! Кретин и хам!
Ну подожди!
Сейчас тебя «достану».
- Нашей площадке наносится непоправимый урон. Как, впрочем и голове нашего спортсмена. Счет 2:1. Комиссии по допингу следовало проверить эту, потенциально опасную для здоровья окружающих, тетку! Куда смотрит Международный Спортивный Комитет!
- Башка трещит!
Заткнись, Звирок!
И лучше подскажи,
Как справится мне с ней?
- Жаль шлема у тебя нет. Она, видишь, только в голову метит. Пока….
Оракул про себя что-то прикинул и кинулся на перерез девушки в направлении кухни. От жуткого звона у Звирка заныли зубы, но он все же надеялся увидеть своего хозяина, если не здоровым, то хотя бы живым.
Из-за угла доносились ритмичные жестяные удары. Коту не было видно, что там происходит, а рисковать и слезть с постамента ему не хотелось. Приходилось переминаться с лапы на лапу, и ждать.
Источник ударов приближался. И вот уже из-за угла вынырнул Оракул с жестяной кастрюлей на голове. Ласточкой промелькнула ловко брошенная чашка. Звирок поймал себя на том, что считает количество попаданий, и приуныл. Счет был 2:21.
Девушка была запыханой, но уже немного успокоенной. Казалось, ей не достает какой-то мелочи, что бы раз и навсегда забыть этот дурдом.
И эта «мелочь» нашлась. Воспользовавшись тем, что кастрюля мешала обзору, она ловко перепрыгнула через часть композиции, вокруг которой и был забег, и с размаху вскинула ногу. Под кастрюлей с чувством ойкнули, и сложились пополам. Не долго думая девица, так же быстро развернулась корпусом и послала снаряд зажатый в левой руке, очумелому от такого поворота событий Звирку.
Не высоко над площадкой из облачков сложилась надпись:
«…Пока Игрок 1 утирал сопли, жестокая Игрок 2 точным ударом ногой впечатала Игроку 1 в пах - -321 (0-200).
В следствии чего Игрок 1 получил серьёзную травму – «вырезано цензурой!».
Пока Звирок (зверь Игрока 1) пялился на Игрок 2. Восхитительная Игрок 2 засадила Звирку (зверю Игрок 1) про меж глаз - -620 (0-360)
Победа за Игрок 2.
Вами нанесено урона 941 НР. Получено опыта 0.»
- Вот ведь…. Ладно хоть мешок вернула. – Девица перешагнула через стонущие тела, взяла мешок, и не оглядываясь ушла.
В небе стремительно проносились облака. Звирок первым рискнул подать голос.- Вот кастрюлю на башку ты напялил, а прикрыть жизненно-важный орган хотя бы половником - не догадался!
- Заткнись, а? Без тебя тошно.
- Ну хоть узнал как ее зовут?
- Ну да….
В пылу сраженья,
А если называть все вещи,
Своими именами – то с психу
Она мне назвалась!
И тут же приложила
Чугунной сковородкой….
Вот. Вмятина осталась на кастрюльке…..
- Хвала Богам. Значит все было не зря, значит это того стоило… Ладно вставай… Нет лучше ползи потихоньку на кухню, буду тебе говорить как примочки готовятся….
В небе загорались первые звезды………………………………..

….В КОНЦЕ НЕДЕЛИ…..
…. – Ступай от сюда, Воин!
Мне некогда выслушивать вопросы,
Ответы на которых
Найти ты можешь сам,
Подумав головой!
Иди.
Не искушай меня
На волю Зверя выпускать,
Который, слышишь,
Бьет копытом за углом.
Зловещий смрад его,
Давно сочится по площадке.
На нюх уже он страшен!
А на яву – не буду говорить.
Представить можешь сам……………

- И как тебе не стыдно было? А еще Оракул. Культурный, вроде мужик!
- Да. Ловко я тогда
Использовал твое
Желудка несваренье!
Повезло…
Зато, проситель резво побежал!
Тебе же посоветую –
Слив более не есть!
Да и по природе
Коты их не едет.
Что значит жадность!
- Смотри, покарают тебя твои Боги, за такое пренебрежение к служебным обязанностям.
- Пусть!
Теперь Она Богиня для меня!
Она шептала имя мне свое….
- Хорошенько приложив тебя сковородником!..
- И гибкий стан её, я не забуду!...
- Особенно в дождливые вечера, когда у тебя начинает ныть ключица!...
- И нежное лицо!...
- Судорожный оскал! Кажется, временами она начинала косить глазами со злости!
- Замолчи!
Нахальный пустозвон!
Вот для тебя святого
Точно нету ничего!
- Чем мозги себе пудрить, лучше бы нашел её. Времени вон уже сколько прошло. Может успокоилась она…
- Как бросить я могу,
Ответственный сей пост?
- От ответственности твоей остались одно ошметки, такие же как ты носишь. Напиши заявление на отпуск своим богам. Так мол и так. Нервы ни к Мусорщику. Ушел поправлять здоровье в пансионат «Веселый Одуванчик», на территории Демонс Сити. Прошу не беспокоить в течении месяца. Возможно вернусь живым. Заранее прошу рассмотреть мою службу в виде помятого призрака. Целую Оракул. Дата. Подпись. Ну как?
- Уйти мне в отпуск?
Хм.. Почему и нет?
Не думал как-то я об этом…
Но где её искать?
Наш мир такой большой.
- Ты, главное начни. А там разберемся. И еще. Тебе не стоит идти вот в этом. Надо бы по солиднее выглядеть. Тебя же на подходе к любому городу в этой пижаме побьют, чисто за оскорбление мужского достоинства!
- Сиё есть не пижама,
А туника!
- С рванным подолом, тремя дырками и дюжиной жирных пятен? А вот, вижу еще в двух местах заштопано. Туника?... Как скажешь. Давай ка вешай этот раритет аккуратно на вешалочку, и прибарахлись приличным шмотом.
- Так, кроме этого
Я не имею ни чего…
- Очень даже имеешь! С южной стороны твоей горки целая груда металлолома. Только в «масленый» день, поди, половина нападала. А один хмырь, я видел, даже свой мешок потерял. Пошли смотреть наши закрома. Эй-эй! А я? У меня еще завтрак не переварился. Мне вредны нагрузки. А то будет как со сливами. Предупреждаю! Снова спать ляжешь в леску неподалеку!
Оракул вздохнул. В леску спать ему не понравилось. А после схватки «Звирок-сливы», со счетом 0:3, пришлось еще дезинфицировать кухню, площадку, постельные принадлежности и посуду.
Оракул крякнул и поднял кота. Попробовал нести его просто на руках, как и носят обычных кошек. Спина заныла уже на пятом шаге. Тогда Оракул аккуратно перебросил питомца на плечо, как мешок, держа его за передние лапы.
Кот взвыл: - Ай! Осторожно! Мои лапы. Ты их вывихнешь! Вытянешь! Больно!!!
- А как тебя еще нести?
Сиди уж тут тогда!
- Нет. Я тоже хочу глянуть!
Оракул посмотрел на множество ступеней, которые уходили в низ, и стыдливо прятались в туманной дымке. На первых еще поблескивало масло. Представив, что будет, если он поскользнется и пересчитает их, он решил, что это пол беды. А вот если сверху приземлится растолстевший Звирок…..
Паника подсказала решение. Не обращая внимание на вопли кота, с риском повтора недавнего инцидента, Оракул волоком потащил кота за хвост к краю лестницы. Затем, коварно улыбнувшись, и с видимым удовольствием, он подтолкнул Звирка к ступеням.
Через минуту все стихло. Оракул насчитал: пять охов, два длинных мява, шесть коротких, и еще один неприличный звук, следствие возмущения съеденных с утра оладий. Прикинув, что раздавшийся с низу мат, хороший знак, он не спеша стал спускаться…
- М-дааа… - Протянул Звирок, придирчиво оглядывая кладбище доспехов.
- Я это не одену!
Пусть даже мне заплатят!
- Это вполне могло напомнить поле боя, если бы тут не валялись бутылки. Как будто тут массовая пьянка была. Причем раза эдак три-четыре. Хе-хе. Весело.
На ветру противно звякал пятирогий шлем, удачно упавший на воткнутый в земля меч.
- В общем так. – Подвел итог Оракул.
Идем в ближайший город мы.
И если мне не изменяет память,
Ближайший город – новичков.
Там мы зайдем к Луке.
Уж у него найдется что одеть.
Возможно и совет он даст,
Что делать дальше мне.
И как искать девицу.
- Совет? Ты сам Оракул. По своим каналам не можешь узнать? Кстати, почему я раньше об этом не подумал?
- Мой дар мне не поможет.
Не распространяется он на меня.
Да и не дар он в общем,
А советы.
Хорошь стоять здесь!
Пойдем же собираться!

P.S. Но в тот день они так и не собрались. Звирок, идти не смог. Оракулу пришлось его тащить вверх по ступеням. Тем же вечером он заявил коту, что с утра тот начинает заниматься спортом.

СПОРТ.
Прыжки на месте
- Мать моя, кошка! Я усё пузо себе отобью! Поставь, хоть под лапы кирпичики, ирод! Что б живот об землю не бился.
- Прыгай, прыгай!
И раз, и два….

Бег.
-Ну, бег полезнее прыжков. Приятно пробежаться трусцой…
- Бежишь ты странно..
Даже не бежишь – шагаешь.
- Как могу!
- Ну ладно уж. Моги.
Сейчас приду, и помогу тебе.
Одену только сапоги покрепче,
Что б значит,
Увесистее наносить пинки!

Прыжки в длину.
- Зачитывать длину я буду
Тебе по задним лапам.
Так.
Ну просто блеск!
Пятнадцать сантиметров.
Рекорд сегодняшнего дня!
Звирок, а ты случайно не слыхал,
О том, что переизбыток адреналина,
Способствует сжиганию жиров?
- Что-то слышал. Только это, кажется про калории.
- Отлично….

Парашютный спорт.
- И ты, более менее уверен, что все будет в порядке!!!!!
- Не переживай так сильно.
Вот выкладки мои.
Расчет быть верным должен!
Два покрывала
Выдержат тебя.
Ну всё….
Пошел!...

Скалолазание.
- Ой, не могу. Спаси, Хозяин! Помираю за спорт!!!
- Давай, давай.
Не много ведь осталось.
Ступеней пятьдесят всего.
Надеюсь, покрывала ты прихватил?
Нет?
Тогда не думай появляться здесь!
А я сказал, что не пущу!
И повтори последние два слова,
Я запишу в блокнот их…
Уж больно редкий мат!

Игра с мячом.
- Не получается. Он застревает подо мной…

Борьба.
- И что? Подумаешь, подвиг! Это низко! Ты выше и сильнее меня. Ну положил меня на лопатки…
- Да. Положил.
Но суть не в том.
Теперь попробуй встать на лапы.
Позор тебе, Звирок!
Перевернуться даже ты не можешь!
Ну-ка, ну-ка,
Давай еще раз повтори…
Где мой блокнот?

Тайм аут.
-Я есть хочу!
- Конечно хочешь!
Ты столько сил потратил,
И энергии за день.
Вот на! Держи!
- Что ЭТО?
- Сей овощ,
Называется – морковка.
А это – сельдерей.
Я накопал сегодня их на грядке,
Что расположена
У нас, возле леска.
- Я это есть не буду.
- Похвально….
Сила воли твоя,
Достойна похвалы!

Полоса препятствий.
- Ну это я смогу… Наверное… Уже не знаю… Так… Тут пройти… Тут обогнуть… Тут пролезть… Застрял.. Застрял, Хозяин!!!
- …………(вырезано цензурой)!!!
- Смотри, как по блокноту шпарит! Моими же словами, гад!

Спортивное ориентирование.
- Ну и куда ты меня завел? Спасибо, мешок снял. Я уже задыхаться начал.
- Я сам не знаю.
Временами, я закрывал глаза,
Что б, значит,
Искушенья не было
Запоминать дорогу.
- Так мы вдвоем обратный путь искать будем?
- Ну да.
Тебя я знаю!
Еду себе найдешь везде!
А ты ведь на диете.
Приглядывать я буду за тобой.
- И как мы вернемся обратно?
- С божьей помощью!
- Боги тоже такой херней страдают?
- Заткнись, Звирок! Вот, хочешь морковку? Нет? Тогда хватит болтать, ищи дорогу назад.
- Я тебе что, собака?
- Ты у меня сейчас неизвестно кем станешь! Не доводи меня!

Водные процедуры.
- Я туда не полезу!
- Да брось.
Водичка – высший класс!
Удачно мы на озеро наткнулись.
А все же молодец, Звирок,
Вот и Гора виднеется в дали.
Давай помойся.
После того болота,
Куда завел нас ты
Даже тебе не помешает искупаться.
А если не залезешь в воду,
Займешься дайвингом ты у меня.
Как раз имею я при себе
Веревку и кирпич!

Прыжки радости.
- Ура! Мы дома! Мы дошли! Я думал сдохну по дороге. Только до Горы день телёпали!
- Ну что ж, Звирок,
Доволен я твоим спортивным результатом.
Хоть на кота похож
Ты снова стал.
Пока дойдем до места назначенья,
Вернешь себе былую форму.
Все.
Сборы начинаем!

Добавлено (29.07.2009, 16:08)
---------------------------------------------
Уважаемые читатели. У меня к Вам большая просьба.
Мне важно знать Ваше мнение. Оставляйте предельно чесные отзывы. Что б я знала на что мне ориентироваться. Возможно эта серия уже не интересна Вам. В таком случае прошу это писать. Я буду ваять новую тему.
Спасибо.