Не стесняйтесь! - Форум

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. АКТ ТВОРЕНИЯ

Дед Пафнутий беспокойно метался по своей неказистой и кривобокой избушке. Глаза деда блестели, а сам он вполголоса бормотал какие-то непонятные и оттого страшные слова. Бабка Агафья, прекрасно знавшая привычки благоверного спиной отступала в сторону погреба, попутно нащупывая дрожащими пальцами нательный крестик. Пафнутий замер на миг и вдруг, грозно нахмуря брови сказал:
- Слышь, старая, пожрать че-нить дай, а? В брюхе урчит… - он говорил что-то еще, но бабка пулей выскочившая из хибары уже не слушала. Зря, как потом оказалось… Ну да ладно, пока Агафья будет копаться в амбаре, расскажем подробнее про деда, опуская, впрочем, те хулительные и обидные клички, коими его щедро награждали княжеские тиуны… Хотя… и о тиунах позже.
Итак, Пафнутий Редькин, местный изобретатель, врачеватель, целитель, знахарь и прочая и прочая (с его слов). Вечные нелады с княжескими сборщиками дани, которые теперь обходят его дом десятой дорогой. И ведь есть от чего! То дрянь новоизобретенную зажжет и мытарям мнятся какие-то говорящие печки\ручьи\деревья (нужное подчеркнуть). А было что и невесть где взявшаяся малахольная девка в красной бандане в лесу подкараулила и давай гвоздить почем зря. Дважды колдовские гуси-лебеди гадили на князевых посланников так, что хоть святых выноси… Односельчане смеялись, князь бесился, однако денег, к сожалению, не давал никто. Вот и сейчас в избе было совсем пусто, вся надежда была на Агафью которая слышно скребла по сусекам в поисках хоть чего-то съедобного. В загончике, правда, паслось сонное зеленое чмо о трех головах, но Пафнутий трогать его запретил.
Наконец бабка вернулась с целой пригоршней зеленоватого порошка.
- Вот, - всхлипнула она - последняя мука… и та уже позеленела…
Пафнутий мрачно засопел.
- Ну… ты… это, давай тесто делай, хлеб пеки… ну ты сама в курсе…
-Да из этого и каравай-то толком не испечешь! – запричитала Агафья
- Ниче, ниче... Счас я тебе приправку дам особую, берег ее аккурат для такого случая – дед с довольной щербатой ухмылкой (зубы ему пересчитала приснопамятная девка, в пылу драки принявшая Пафнутия за чужака) полез в кучу хлама на печи. - Та-ак! А вот и мои СуСеки… (Тут надо объяснить, что СуСеки у него значили СуперСекреты. Для пущей важности, наверное). С печи полетел разнообразнейший мусор гордо именуемый колдовским «ангажементом». Человек сведущий однозначно распознал бы тут лягушачью икру, сухие мухоморы, птичьи косточки и даже свежий «ПлэйБой» . – Во! Нашел!
Дождавшись пока бабка замесит тесто, дед твердым шагом подошел к бадье, решительно пресек бабкины причитания и щедрой рукой, не скупясь, сыпанул туда какой-то дряни. Бабка взвыла, памятуя о прежник дедовых задумках. Пафнутий же с любопытством принялся ждать что вылезет из кадки и будет ли оно покрыто волосами, как обещал ему зимбабвийский торговец. Вместо этого над бадьей сначала закурился дымок, а потом грохнуло так, что Пафнутий на какое-то время даже оглох. Как в тумане он видел свою половинку, беззвучно разевающую рот и тычущую пальцем куда-то ему за спину. Дед повернулся в указанном направлении и похолодел. Из-под развалин бадьи шустро выскочило что-то круглое, без волос и ушей, быстро осмотрелось небольшими рубиновыми глазками и скакнуло на подоконник. При этом ОНО плотоядно глянуло на стариков. Агафья лишилась чувств, Пафнутий же, с перепугу, наоборот приобрел недавно утраченный слух.
Дивясь собственной храбрости дед осторожно спросил у ЭТОГО:
- Ты кто таков будешь... – и тут же пожалел об этом, не зная как закончить – то ли красна девица, то ли добрый молодец? Вспомнив боевую молодость дед вдруг выпалил, - Идолище поганое?
В ответ «идолище» покрыло его в три этажа и велело принести пожрать - побольше да побыстрее.
Пафнутий сперва умилился: наш человек! Не успел родиться и сразу – матом! Потом загрустил, вспомнив, что «жрать» требует ТО, что, собственно говоря, САМО должно было стать едой. Напомним, едой из последней муки! Новорожденный, видать, и сам все понял – прокатился по избе, подозрительно осматриваясь, но увы! Кроме двух дохлых пауков и беспамятной бабки, никакой органики не наблюдалось. Грозно попеняв за то Пафнутию, мучное создание выперлось во двор, очевидно с тем же намерением, однако и там жрать было решительно нечего.
-Уж прости, батюшка, не ждали мы тебя...- промямлил дед сам себе удивляясь. Уж, конечно, не ждали этакого дармоедину!
Дармоед же, не обращая внимания на дедовы рулады, целенаправленно покатился к руинам древней телеги, что живописно рухнула некогда прям возле двора, по смерти напугав собачку Жучку. Пафнутий вначале не понял маневра, а потом схватился за сердце. Блин поминальный! Как он мог забыть! Как раз там он еще третьего дня спрятал початую бутыль браги. (Бабке он говорил, мол для опытов. Та не верила, и была права).
- Стой! - заорал он. - Стой, сдоба проклятущая! Кулич пасхальный! Куды...
И – бегом через двор, на перехват, значит.
Не успел. Блеснувший желтой молнией кулич в мгновение ока разыскал фляжку, опрокинул ее, довольно отрыгнул, и выплыв из двора крикнул на прощанье, явно глумясь:
- Ну теперь я от вас ухожу!
И был таков, подлец. Дед правда потом рассказывал, будто пытался он чудище на вилы взять, да разломились вилы на мелкие кусочки. Врал, конечно. Отродясь сельхозинвентарь у Редькиных не водился.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РАЗВЯЗКА

Тем временем сдобный монстр уверенно пер по улице, распугивая мелкую деревенскую живность. Надо вам сказать, что по причине страдной поры народа в деревушке днем почти не оставалось. Именно поэтому Пафнутий Редькин старался проводить свои изыски летом резонно опасаясь ненужных свидетелей, а главное - насмешников и хулителей. Вот и сейчас, кулич уже почти пересек пыльную базарную площадь, но никого из жителей не встретил. И вдруг из-за избы бормоча в усы песню и поигрывая здоровенным ножом вывалился порядком где-то набравшийся Иван Волков, на трезвую голову исполнявший обязанности местного шута.
Кулич замер в пыли, однако зоркий глаз выпивохи уже заметил явно посторонний предмет.
- Ну спасибо, Перун! – восхитился Волков. - Не успел выпить, а ты уж и закусь подогнал!
Он наклонился и ласково зашептал:
- Сейчас я тебя съем!
- Шутишь, дядя? Это я тебя съем!
- Как это съешь? – сначала не понял Иван (странно, что его совсем не удивило говорящее тесто). – У тебя ж милок и зубов-то нету...
- Погоди! – мрачно пообещал кулич.
Волков отшатнулся, но было поздно. Ощутимо лязгнули челюсти и пьяный шут без звука исчез во чреве кондитерского чудища. Где-то сзади охнул Пафнутий.
- Ты что делаешь ирод?!
Ирод в очередной проигнорировал деда и утробно урча: «И от этого ушел!» покатился к дому столбовой дворянки Лисицыной. Редькин, охая и причитая, (он представлял какую причудливую форму приобретет гнев односельчан) хромал следом, в сотый раз давая зарок завязать с изобретениями.
На подворье Лисицыной перед куличом вырос огромный дворовой кобель по кличке Медведь (метко его окрестили, ничего не скажешь, размеры псюхи – будь здоров, да и дрыхнет постоянно, особенно зимой). Медведь сначала издали облаял странное существо, а потом, осмелев подошел поближе. Зря. Не размениваясь на приветствия (в самом деле, что говорить с бесталанной собакой?) монстр раззявил пасть и бросился вперед. От первой атаки Медведь увернулся и даже грызанул пришельца за румяный бочок. Тут же окрестности огласились диким собачьим воем, а на земле оказалось штук пять зубов. «Бронированный!»- восхитился Пафнутий –«Ай да я!». В тот же миг кобель повторил судьбу Волкова и с громким звуком «Ам!» скрылся в утробе ненасытной булки. Чудище облизнулось и собралось было покинуть негостеприимное подворье, но скрипнула дверь и на поле боя явилась сама Лисицына.
- Медведь! Мишенька!- тщетно звала старуха. Кулич, привлеченный звуками подкрался поближе, и...
... Пафнтий зажмурился. Он слышал сдавленные вопли «Съем!», «Нет,это я тебя съем!», сдавленное пыхтение и бормотание. «А ну-ка, подойди поближе, супостат!» - это, кажется, Лисицына. «От них ушел и от тебя уйду!» - это сдоба. Опять звуки борьбы и, наконец, довольное чавканье. Глухое «Вкусно!».«Хана старухе!», печально подумал Редькин осторожно приоткрыл левый глаз...

ЭПИЛОГ

...как потом выяснилось, по счастливому стечению обстоятельств, Лисицына в тот день решилась одеть вставную железную челюсть. Одеть –то одела, да вот испробовать было не на ком. И вот под руку (или лучше по зуб?) попался кулич-людоед. И хотя жевался он с трудом, старушка осталась довольна. В самом деле – и мир спасла, и обновку испытала.
К слову сказать, через день Лисицына преставилась от заворота кишок, но деревенские сильно радуясь победе добра над злом заметили это не сразу.
Пафнутия хорошенько поучили больше так не делать. Он в свою очередь оторвался на Агафье, мол, нечего муку порченую в дом тянуть и на этом деревня успокоилась.

P.S.

Придя на погост на сороковины Лисицыной крестьяне удивились. Ее могила была разрыта, домовина прогрызена изнутри, а на кресте появилась зловещая надпись:
«И отсюда ушел»...

P.P.S

Пришлые купцы потом говорили, что видели диковинное создание в далекой заморской стране Хиндии. А еще сказывали, что оно там уходило ото всех подряд, в конце-концов ушло и от себя самого, погрузилось в нирвану, и теперь почитается в Хиндии на манер божества...

Однажды Бога попросил мужчина
Создать ему объект его любви.
Бог отозвался, выяснив причины.
И создал женщину из плоти и крови.

Немного света лунного прибавил
И солнечным сияньем осветил.
Во нрав он кротость голубя добавил,
А стройность серны в стане воплотил.

Создатель так увлекся над твореньем,
Что наделил ту женщину слезой.
Вселил в нее он молнии мгновенье
И легкость пуха он смешал с грозой.

Наполнил голос соловьиным пеньем,
Болтливостью сороки наделил.
А в результате страстное творенье
Всевышний для мужчины сотворил.

Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,
Просящему отдал его заказ.
"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.
"Люби и береги как божий глас".

С тех пор мужчина - пленник и хранитель
Прекрасной смеси, отданной ему.
Он муж, любовник, критик и ценитель.
А все вопросы - к Богу самому...

...разрозненные листы рукописи были обнаружены археологами совсем недавно во время раскопок в бывшем Дримз сити. С ними был найден так же обрывок пергамента с приказом лишить некоего Палача всех регалий и навечно заточить в Канализации. Рукопись передана для хранения в музей Игровой истории Столицы. Туда же был отправлен загадочный фотоснимок с надписью «скоро буду»... Что означает это послание, не установлено. Нумерация сделана нами исходя из некоторой последовательности событий. Уцелевшие страницы приводятся с купюрами после цензуры Ордена Света и с его полного согласия...

ЛИСТ 1
...- Великий мусорщик, как же я ненавижу эту работу! Только расслаблюсь, так нет – тук, тук, вставай Палач, вперед! Карать виновных, валить мультоводов, читеров, блоггеров! А кто-нибудь хоть раз спросил, «тяжело ли тебе»? Да что там! Шлем натер шею, сапожища ноги изодрали! – каждый раз видя перед собой Саттву я начинаю брюзжать в отчаянной надежде отказаться от задания. – Ни дня покоя!
Гроза флудеров, как обычно, не реагирует.
- Бегом. Там. Очень плохо. Вводная. Вот. Прочтешь. По дороге.
ЛИСТ 2
Ладно... уж если Саттва начинает говорить односложно, значит и впрямь дело не ахти. Тут уже не до нытья. Левая рука сама тянется к мечу, правая вырывает свиток з рук гвардейца пока остальное пытается влезть в панцирь. Только два вопроса:
- Где?
- Дримз.
И второй, удивленно (неужто ньюбы бунтуют?):
- Кто?
Но Саттва мнется, жует губы и наконец решается:
- Там все написано. И помни – у тебя всего 4 часа на устранение неприятностей.
И я молча киваю и ныряю в портал уже любезно провешенный магами-хранителями. Минутная вспышка – и я выхожу на полузабытые улицы своей молодости, которые тут же пустеют. Так, теперь стоит узнать и свою задачу. Разворачиваю свиток и впадаю в ступор:
ЛИСТ 4
«...т в Центр. Полтора часа назад на форуме появились жалобы ньюбов на невыполняемость задания в локации «Канализация, 1 этаж». В ходе проверки удалось установить, что бот «Мартын» самовольно покинул свой пост и к настоящему времени не вернулся. Канализация временно заблокирована вместе с 64-мя ньюбами под предлогом проведения ремонтных работ. Предположение об атаке извне не подтвердилось. Необходимо срочно принять меры по розыску бота или его замены. Существенное ограничение по времени связано с возможным падением рейтинга игры. Возможно дополнительной информацией владеет бот «Лука». Помни клятву, Палач, твои нам...»
- И что теперь прикажете делать? – ору я неизвестно кому. Мне, конечно, никто не отвечает – все уже разбежались. Заглядываю в сундук – разумеется никаких резиновых сапог. Вполголоса матеря всех подряд, а первую очередь подлых Мартына и Саттву, спускаюсь в Каналку. Что ж так воняет-то, а? И я ТОЖЕ здесь когда-то лазил? М-м-м...
ЛИСТ5
...еще в каморке Луки сегодня непривычно тихо. Сам Лука остекленевшим взглядом смотрит на стенку и что-то бормочет. Поднимаю его на ноги. Испуганный взгляд торговца:
- Пришел Ньюб. Сказал Мартына больше нету. Принес его вещи, а я не поверил и смеялся. Потом проверил, – а его нету и следов нету тоже. Тогда Лука испугался...
Рывком оттолкнув невменяемого Луку я лечу в комнату Мартына, по пути распугивая полуодетых ньюбов. Так, здесь, кажется направо... Так-так, я на месте. Недоуменно рассматриваю пустое помещение. Обхожу по периметру. Гаечный ключ, гайки какие-то... Нет, ничего такого, что навело бы на след. СТОП! Лука говорил, что ньюб притащил ему какие-то вещи! Но ведь победа над Мартыном ничего не приносит! Как же ты сразу не понял, тупой урод? Ретивым галопом обратно. Сидит в той же позе, медленно раскачивается как метроном Лука. Тоже урод!
- Лука! Ты меня слышишь, бот плешивый? – я трясу его за худенькое плечо. Где вещи?
Лука меня не слышит:
- ...ал Мартына больше нету. Принес его вещи...
- В-ЕЩ-И!!! Где они?!
Апатичный Лука на миг замолкает, отстраненно смотрит на меня и нерешительно машет куда-то в угол. Иду туда. Штаны, две рубахи... поломанный ржавый щит... Носком сапога брезгливо поднимаю эту кучу. Вши разбегаются во все стороны. И тут я замечаю клочок бумажки аккуратно засунутый в карман. Достаю его. Смотрю минут пять, затем решительно достаю из-за пояса свиток телепорта...
ЛИСТ 15
... разве только полюбоваться на ослепительную красоту заката, и манящий покой моря! С огромного белого утеса проплывающие внизу галеры казались игрушечными . На краю скалы сидит Мартын и изредка бросает камешки туда, вниз. Он даже не оборачивается на звук моих шагов.
- Это ты, Палач? Пришел исполнить Клятву?
Естественно я немного теряюсь (не ожидая от бессмысленного бота таких слов).
-Если ты пойдешь со мной, мне не придется этого делать...
Мартын тихо смеется. Он смеется, гад! Тычет в лицо какую-то бумажку. «Развлекайся...»
ЛИСТ 17
- Посмотри как здесь хорошо. Так тихо... Я всегда мечтал попасть в такое место... слушай, Палач, а ведь никто со мной даже и словом-то никогда не перемолвился. Сразу в бой! Ты представляешь? Я всех их помню – молодых, старых, глупых, умных, красивых, уродов. И никто, понимаешь? Ни один... – и опять без перехода – Ты меня по открытке нашел? В вещах лежала, да? – я киваю, мол, да.
- Ну я так и знал... Слушай, оставайся здесь, а? Здесь хорошо, всегда закат... Море теплое... Здоровый воздух...
Ты помнишь клятву, Палач?.. Проклятые слова... Проклятая профессия
- Идем обратно, Мартын. – бесцветным и придушенным говорю я.- Пошли...
- Не-ет. Обратно в этот вонючий загаженный колодец? Я не вернусь – Мартын остервенело мотает головой и я вижу слезы на щеках. – я буду всегда смотреть на это небо... Встречать корабли... Любоваться закатом... Ты не заставишь меня, Палач. Ни ты, ни Саттва, ни Мусорщик... Я остаюсь... Остаюсь!
«Помни клятву, Палач»... Клятва – дым?
ЛИСТ 21
...и кладу последний камень на могильный холмик.
- Да, Мартын, ты всегда будешь смотреть на это небо... Я никому не скажу где ты теперь лежишь... Палач исполнил клятву.
«...срочно принять меры по розыску бота или его замены...» Замена, проклятая замена... Где ее теперь искать? А времени-то все меньше и меньше... Выхода нет. Какой-то кошмар...
ЛИСТ 23
...Легкое и привычное мерцание портала. Вонь Канализации обволакивает меня, но мне уже все равно. Плотоядно оглядываю толпу любопытных ньюбов (сколько их? Ах да - 64, ну ничего, расклад не так уж плох). Поднимаю с пола гаечный ключ, жду пока глаза затянет красный туман амока и с мертвенной улыбкой спрашиваю ближайшего :
- Ну? Ты первый за гайкой? – испуганный визг заглушает мои слова...

Похоже, бумажка, которую Палачу давал читать этот Мартын, тоже обнаружена. На всякий случай публикуем ее содержание:

«ВНУТРЕННИЙ УСТАВ КАРАУЛЬНОЙ СЛУЖБЫ КЛАНА «PITEKANTROPS»
ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1. Армейская служба есть святой долг и прямая обязанность каждого Питекантропа
7. Разум – последнее оружие любого Питекантропа и пользоваться им разрешено в только исключительных случая.
8. Ерш – не оружие, а коктейль, товарищи! Ну сколько можно повторять?!
11. Травма – удел зарубежных изнеженных слабаков!
14. Интеллект есть оружие прогнивших мелкобуржуазных магов и их сателлитов
22. Лучший маг – мертвый маг.

30. Любой гвардеец при встрече с магом обязан треснуть его головой в пол
31. Повторяю, ЕГО головой, а не своей!
32. Боец Тупик[7], ты головы различаешь, идиот?
40. Каждый соклан может принимать участие в клановом турнире.
41. Но выиграть его может только наш повелитель – Огр [10]
55. Каждый гвардеец обязан состоять в клане пока нами не будет разгромлена вся магическая буржуазная банда.

Боевые пословицы, поговорки, речевки

Лучше и грудь в крестах и маг в кустах;
Маги по небу летели – ожерелья тарахтели;
Труп мага – наша отвага
Бей со злостью – и маг на погосте!
Ранил мага – добей, чтоб не мучался.
Труп друга – тоже заслуга!..»

Хоть поэт я никакой,
Но в БК я знаю толк.
Дайте мне врага покрепче,
Я ведь воин а не БОТ!

Мой первый стишок. Не судите строга!