[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Не стесняйтесь!
| | |
werena
|
Дата: Четверг, 18.12.2008, 17:25 | Сообщение # 2 |
Нет на сайте Отличник общения
|
ДРОЖЖЕВОЙ КОШМАР (ужасы с элементами эротики; в 2-х частях с эпилогом. после премьеры – банкет, господа!) ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. АКТ ТВОРЕНИЯ Дед Пафнутий беспокойно метался по своей неказистой и кривобокой избушке. Глаза деда блестели, а сам он вполголоса бормотал какие-то непонятные и оттого страшные слова. Бабка Агафья, прекрасно знавшая привычки благоверного спиной отступала в сторону погреба, попутно нащупывая дрожащими пальцами нательный крестик. Пафнутий замер на миг и вдруг, грозно нахмуря брови сказал: - Слышь, старая, пожрать че-нить дай, а? В брюхе урчит… - он говорил что-то еще, но бабка пулей выскочившая из хибары уже не слушала. Зря, как потом оказалось… Ну да ладно, пока Агафья будет копаться в амбаре, расскажем подробнее про деда, опуская, впрочем, те хулительные и обидные клички, коими его щедро награждали княжеские тиуны… Хотя… и о тиунах позже. Итак, Пафнутий Редькин, местный изобретатель, врачеватель, целитель, знахарь и прочая и прочая (с его слов). Вечные нелады с княжескими сборщиками дани, которые теперь обходят его дом десятой дорогой. И ведь есть от чего! То дрянь новоизобретенную зажжет и мытарям мнятся какие-то говорящие печки\ручьи\деревья (нужное подчеркнуть). А было что и невесть где взявшаяся малахольная девка в красной бандане в лесу подкараулила и давай гвоздить почем зря. Дважды колдовские гуси-лебеди гадили на князевых посланников так, что хоть святых выноси… Односельчане смеялись, князь бесился, однако денег, к сожалению, не давал никто. Вот и сейчас в избе было совсем пусто, вся надежда была на Агафью которая слышно скребла по сусекам в поисках хоть чего-то съедобного. В загончике, правда, паслось сонное зеленое чмо о трех головах, но Пафнутий трогать его запретил. Наконец бабка вернулась с целой пригоршней зеленоватого порошка. - Вот, - всхлипнула она - последняя мука… и та уже позеленела… Пафнутий мрачно засопел. - Ну… ты… это, давай тесто делай, хлеб пеки… ну ты сама в курсе… -Да из этого и каравай-то толком не испечешь! – запричитала Агафья - Ниче, ниче... Счас я тебе приправку дам особую, берег ее аккурат для такого случая – дед с довольной щербатой ухмылкой (зубы ему пересчитала приснопамятная девка, в пылу драки принявшая Пафнутия за чужака) полез в кучу хлама на печи. - Та-ак! А вот и мои СуСеки… (Тут надо объяснить, что СуСеки у него значили СуперСекреты. Для пущей важности, наверное). С печи полетел разнообразнейший мусор гордо именуемый колдовским «ангажементом». Человек сведущий однозначно распознал бы тут лягушачью икру, сухие мухоморы, птичьи косточки и даже свежий «ПлэйБой» . – Во! Нашел! Дождавшись пока бабка замесит тесто, дед твердым шагом подошел к бадье, решительно пресек бабкины причитания и щедрой рукой, не скупясь, сыпанул туда какой-то дряни. Бабка взвыла, памятуя о прежник дедовых задумках. Пафнутий же с любопытством принялся ждать что вылезет из кадки и будет ли оно покрыто волосами, как обещал ему зимбабвийский торговец. Вместо этого над бадьей сначала закурился дымок, а потом грохнуло так, что Пафнутий на какое-то время даже оглох. Как в тумане он видел свою половинку, беззвучно разевающую рот и тычущую пальцем куда-то ему за спину. Дед повернулся в указанном направлении и похолодел. Из-под развалин бадьи шустро выскочило что-то круглое, без волос и ушей, быстро осмотрелось небольшими рубиновыми глазками и скакнуло на подоконник. При этом ОНО плотоядно глянуло на стариков. Агафья лишилась чувств, Пафнутий же, с перепугу, наоборот приобрел недавно утраченный слух. Дивясь собственной храбрости дед осторожно спросил у ЭТОГО: - Ты кто таков будешь... – и тут же пожалел об этом, не зная как закончить – то ли красна девица, то ли добрый молодец? Вспомнив боевую молодость дед вдруг выпалил, - Идолище поганое? В ответ «идолище» покрыло его в три этажа и велело принести пожрать - побольше да побыстрее. Пафнутий сперва умилился: наш человек! Не успел родиться и сразу – матом! Потом загрустил, вспомнив, что «жрать» требует ТО, что, собственно говоря, САМО должно было стать едой. Напомним, едой из последней муки! Новорожденный, видать, и сам все понял – прокатился по избе, подозрительно осматриваясь, но увы! Кроме двух дохлых пауков и беспамятной бабки, никакой органики не наблюдалось. Грозно попеняв за то Пафнутию, мучное создание выперлось во двор, очевидно с тем же намерением, однако и там жрать было решительно нечего. -Уж прости, батюшка, не ждали мы тебя...- промямлил дед сам себе удивляясь. Уж, конечно, не ждали этакого дармоедину! Дармоед же, не обращая внимания на дедовы рулады, целенаправленно покатился к руинам древней телеги, что живописно рухнула некогда прям возле двора, по смерти напугав собачку Жучку. Пафнутий вначале не понял маневра, а потом схватился за сердце. Блин поминальный! Как он мог забыть! Как раз там он еще третьего дня спрятал початую бутыль браги. (Бабке он говорил, мол для опытов. Та не верила, и была права). - Стой! - заорал он. - Стой, сдоба проклятущая! Кулич пасхальный! Куды... И – бегом через двор, на перехват, значит. Не успел. Блеснувший желтой молнией кулич в мгновение ока разыскал фляжку, опрокинул ее, довольно отрыгнул, и выплыв из двора крикнул на прощанье, явно глумясь: - Ну теперь я от вас ухожу! И был таков, подлец. Дед правда потом рассказывал, будто пытался он чудище на вилы взять, да разломились вилы на мелкие кусочки. Врал, конечно. Отродясь сельхозинвентарь у Редькиных не водился. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РАЗВЯЗКА Тем временем сдобный монстр уверенно пер по улице, распугивая мелкую деревенскую живность. Надо вам сказать, что по причине страдной поры народа в деревушке днем почти не оставалось. Именно поэтому Пафнутий Редькин старался проводить свои изыски летом резонно опасаясь ненужных свидетелей, а главное - насмешников и хулителей. Вот и сейчас, кулич уже почти пересек пыльную базарную площадь, но никого из жителей не встретил. И вдруг из-за избы бормоча в усы песню и поигрывая здоровенным ножом вывалился порядком где-то набравшийся Иван Волков, на трезвую голову исполнявший обязанности местного шута. Кулич замер в пыли, однако зоркий глаз выпивохи уже заметил явно посторонний предмет. - Ну спасибо, Перун! – восхитился Волков. - Не успел выпить, а ты уж и закусь подогнал! Он наклонился и ласково зашептал: - Сейчас я тебя съем! - Шутишь, дядя? Это я тебя съем! - Как это съешь? – сначала не понял Иван (странно, что его совсем не удивило говорящее тесто). – У тебя ж милок и зубов-то нету... - Погоди! – мрачно пообещал кулич. Волков отшатнулся, но было поздно. Ощутимо лязгнули челюсти и пьяный шут без звука исчез во чреве кондитерского чудища. Где-то сзади охнул Пафнутий. - Ты что делаешь ирод?! Ирод в очередной проигнорировал деда и утробно урча: «И от этого ушел!» покатился к дому столбовой дворянки Лисицыной. Редькин, охая и причитая, (он представлял какую причудливую форму приобретет гнев односельчан) хромал следом, в сотый раз давая зарок завязать с изобретениями. На подворье Лисицыной перед куличом вырос огромный дворовой кобель по кличке Медведь (метко его окрестили, ничего не скажешь, размеры псюхи – будь здоров, да и дрыхнет постоянно, особенно зимой). Медведь сначала издали облаял странное существо, а потом, осмелев подошел поближе. Зря. Не размениваясь на приветствия (в самом деле, что говорить с бесталанной собакой?) монстр раззявил пасть и бросился вперед. От первой атаки Медведь увернулся и даже грызанул пришельца за румяный бочок. Тут же окрестности огласились диким собачьим воем, а на земле оказалось штук пять зубов. «Бронированный!»- восхитился Пафнутий –«Ай да я!». В тот же миг кобель повторил судьбу Волкова и с громким звуком «Ам!» скрылся в утробе ненасытной булки. Чудище облизнулось и собралось было покинуть негостеприимное подворье, но скрипнула дверь и на поле боя явилась сама Лисицына. - Медведь! Мишенька!- тщетно звала старуха. Кулич, привлеченный звуками подкрался поближе, и... ... Пафнтий зажмурился. Он слышал сдавленные вопли «Съем!», «Нет,это я тебя съем!», сдавленное пыхтение и бормотание. «А ну-ка, подойди поближе, супостат!» - это, кажется, Лисицына. «От них ушел и от тебя уйду!» - это сдоба. Опять звуки борьбы и, наконец, довольное чавканье. Глухое «Вкусно!».«Хана старухе!», печально подумал Редькин осторожно приоткрыл левый глаз... ЭПИЛОГ ...как потом выяснилось, по счастливому стечению обстоятельств, Лисицына в тот день решилась одеть вставную железную челюсть. Одеть –то одела, да вот испробовать было не на ком. И вот под руку (или лучше по зуб?) попался кулич-людоед. И хотя жевался он с трудом, старушка осталась довольна. В самом деле – и мир спасла, и обновку испытала. К слову сказать, через день Лисицына преставилась от заворота кишок, но деревенские сильно радуясь победе добра над злом заметили это не сразу. Пафнутия хорошенько поучили больше так не делать. Он в свою очередь оторвался на Агафье, мол, нечего муку порченую в дом тянуть и на этом деревня успокоилась. P.S. Придя на погост на сороковины Лисицыной крестьяне удивились. Ее могила была разрыта, домовина прогрызена изнутри, а на кресте появилась зловещая надпись: «И отсюда ушел»... P.P.S Пришлые купцы потом говорили, что видели диковинное создание в далекой заморской стране Хиндии. А еще сказывали, что оно там уходило ото всех подряд, в конце-концов ушло и от себя самого, погрузилось в нирвану, и теперь почитается в Хиндии на манер божества...
Лучше быть чем казаться |
|
| |
Fraise
|
Дата: Четверг, 18.12.2008, 23:59 | Сообщение # 3 |
Нет на сайте Призрак
|
*читает*
Не делайте, как я, но делайте, как говорю я вам! |
|
| |
cerebro
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 08:55 | Сообщение # 4 |
Нет на сайте Заглядывает
|
Мат есть зло! ещё и в творчество умудрился написать!
не хочу...
Сообщение отредактировал Fraise - Четверг, 15.01.2009, 01:24 |
|
| |
Fraise
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 15:52 | Сообщение # 5 |
Нет на сайте Призрак
|
Очень интересная версия колобка =)))) У тебя талант)
Не делайте, как я, но делайте, как говорю я вам! |
|
| |
Забытый_в_Аду
|
Дата: Вторник, 23.12.2008, 20:08 | Сообщение # 6 |
Нет на сайте Заглядывает
|
Творение Однажды Бога попросил мужчина Создать ему объект его любви. Бог отозвался, выяснив причины. И создал женщину из плоти и крови. Немного света лунного прибавил И солнечным сияньем осветил. Во нрав он кротость голубя добавил, А стройность серны в стане воплотил. Создатель так увлекся над твореньем, Что наделил ту женщину слезой. Вселил в нее он молнии мгновенье И легкость пуха он смешал с грозой. Наполнил голос соловьиным пеньем, Болтливостью сороки наделил. А в результате страстное творенье Всевышний для мужчины сотворил. Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье, Просящему отдал его заказ. "Бери и мучайся", - сказал он на прощанье. "Люби и береги как божий глас". С тех пор мужчина - пленник и хранитель Прекрасной смеси, отданной ему. Он муж, любовник, критик и ценитель. А все вопросы - к Богу самому...
Наказываю тебя не потому, что ненавижу, а по тому, что люблю.. |
|
| |
werena
|
Дата: Среда, 31.12.2008, 21:25 | Сообщение # 7 |
Нет на сайте Отличник общения
|
ИЗ ДНЕВНИКА ПАЛАЧА ...разрозненные листы рукописи были обнаружены археологами совсем недавно во время раскопок в бывшем Дримз сити. С ними был найден так же обрывок пергамента с приказом лишить некоего Палача всех регалий и навечно заточить в Канализации. Рукопись передана для хранения в музей Игровой истории Столицы. Туда же был отправлен загадочный фотоснимок с надписью «скоро буду»... Что означает это послание, не установлено. Нумерация сделана нами исходя из некоторой последовательности событий. Уцелевшие страницы приводятся с купюрами после цензуры Ордена Света и с его полного согласия... ЛИСТ 1 ...- Великий мусорщик, как же я ненавижу эту работу! Только расслаблюсь, так нет – тук, тук, вставай Палач, вперед! Карать виновных, валить мультоводов, читеров, блоггеров! А кто-нибудь хоть раз спросил, «тяжело ли тебе»? Да что там! Шлем натер шею, сапожища ноги изодрали! – каждый раз видя перед собой Саттву я начинаю брюзжать в отчаянной надежде отказаться от задания. – Ни дня покоя! Гроза флудеров, как обычно, не реагирует. - Бегом. Там. Очень плохо. Вводная. Вот. Прочтешь. По дороге. ЛИСТ 2 Ладно... уж если Саттва начинает говорить односложно, значит и впрямь дело не ахти. Тут уже не до нытья. Левая рука сама тянется к мечу, правая вырывает свиток з рук гвардейца пока остальное пытается влезть в панцирь. Только два вопроса: - Где? - Дримз. И второй, удивленно (неужто ньюбы бунтуют?): - Кто? Но Саттва мнется, жует губы и наконец решается: - Там все написано. И помни – у тебя всего 4 часа на устранение неприятностей. И я молча киваю и ныряю в портал уже любезно провешенный магами-хранителями. Минутная вспышка – и я выхожу на полузабытые улицы своей молодости, которые тут же пустеют. Так, теперь стоит узнать и свою задачу. Разворачиваю свиток и впадаю в ступор: ЛИСТ 4 «...т в Центр. Полтора часа назад на форуме появились жалобы ньюбов на невыполняемость задания в локации «Канализация, 1 этаж». В ходе проверки удалось установить, что бот «Мартын» самовольно покинул свой пост и к настоящему времени не вернулся. Канализация временно заблокирована вместе с 64-мя ньюбами под предлогом проведения ремонтных работ. Предположение об атаке извне не подтвердилось. Необходимо срочно принять меры по розыску бота или его замены. Существенное ограничение по времени связано с возможным падением рейтинга игры. Возможно дополнительной информацией владеет бот «Лука». Помни клятву, Палач, твои нам...» - И что теперь прикажете делать? – ору я неизвестно кому. Мне, конечно, никто не отвечает – все уже разбежались. Заглядываю в сундук – разумеется никаких резиновых сапог. Вполголоса матеря всех подряд, а первую очередь подлых Мартына и Саттву, спускаюсь в Каналку. Что ж так воняет-то, а? И я ТОЖЕ здесь когда-то лазил? М-м-м... ЛИСТ5 ...еще в каморке Луки сегодня непривычно тихо. Сам Лука остекленевшим взглядом смотрит на стенку и что-то бормочет. Поднимаю его на ноги. Испуганный взгляд торговца: - Пришел Ньюб. Сказал Мартына больше нету. Принес его вещи, а я не поверил и смеялся. Потом проверил, – а его нету и следов нету тоже. Тогда Лука испугался... Рывком оттолкнув невменяемого Луку я лечу в комнату Мартына, по пути распугивая полуодетых ньюбов. Так, здесь, кажется направо... Так-так, я на месте. Недоуменно рассматриваю пустое помещение. Обхожу по периметру. Гаечный ключ, гайки какие-то... Нет, ничего такого, что навело бы на след. СТОП! Лука говорил, что ньюб притащил ему какие-то вещи! Но ведь победа над Мартыном ничего не приносит! Как же ты сразу не понял, тупой урод? Ретивым галопом обратно. Сидит в той же позе, медленно раскачивается как метроном Лука. Тоже урод! - Лука! Ты меня слышишь, бот плешивый? – я трясу его за худенькое плечо. Где вещи? Лука меня не слышит: - ...ал Мартына больше нету. Принес его вещи... - В-ЕЩ-И!!! Где они?! Апатичный Лука на миг замолкает, отстраненно смотрит на меня и нерешительно машет куда-то в угол. Иду туда. Штаны, две рубахи... поломанный ржавый щит... Носком сапога брезгливо поднимаю эту кучу. Вши разбегаются во все стороны. И тут я замечаю клочок бумажки аккуратно засунутый в карман. Достаю его. Смотрю минут пять, затем решительно достаю из-за пояса свиток телепорта... ЛИСТ 15 ... разве только полюбоваться на ослепительную красоту заката, и манящий покой моря! С огромного белого утеса проплывающие внизу галеры казались игрушечными . На краю скалы сидит Мартын и изредка бросает камешки туда, вниз. Он даже не оборачивается на звук моих шагов. - Это ты, Палач? Пришел исполнить Клятву? Естественно я немного теряюсь (не ожидая от бессмысленного бота таких слов). -Если ты пойдешь со мной, мне не придется этого делать... Мартын тихо смеется. Он смеется, гад! Тычет в лицо какую-то бумажку. «Развлекайся...» ЛИСТ 17 - Посмотри как здесь хорошо. Так тихо... Я всегда мечтал попасть в такое место... слушай, Палач, а ведь никто со мной даже и словом-то никогда не перемолвился. Сразу в бой! Ты представляешь? Я всех их помню – молодых, старых, глупых, умных, красивых, уродов. И никто, понимаешь? Ни один... – и опять без перехода – Ты меня по открытке нашел? В вещах лежала, да? – я киваю, мол, да. - Ну я так и знал... Слушай, оставайся здесь, а? Здесь хорошо, всегда закат... Море теплое... Здоровый воздух... Ты помнишь клятву, Палач?.. Проклятые слова... Проклятая профессия - Идем обратно, Мартын. – бесцветным и придушенным говорю я.- Пошли... - Не-ет. Обратно в этот вонючий загаженный колодец? Я не вернусь – Мартын остервенело мотает головой и я вижу слезы на щеках. – я буду всегда смотреть на это небо... Встречать корабли... Любоваться закатом... Ты не заставишь меня, Палач. Ни ты, ни Саттва, ни Мусорщик... Я остаюсь... Остаюсь! «Помни клятву, Палач»... Клятва – дым? ЛИСТ 21 ...и кладу последний камень на могильный холмик. - Да, Мартын, ты всегда будешь смотреть на это небо... Я никому не скажу где ты теперь лежишь... Палач исполнил клятву. «...срочно принять меры по розыску бота или его замены...» Замена, проклятая замена... Где ее теперь искать? А времени-то все меньше и меньше... Выхода нет. Какой-то кошмар... ЛИСТ 23 ...Легкое и привычное мерцание портала. Вонь Канализации обволакивает меня, но мне уже все равно. Плотоядно оглядываю толпу любопытных ньюбов (сколько их? Ах да - 64, ну ничего, расклад не так уж плох). Поднимаю с пола гаечный ключ, жду пока глаза затянет красный туман амока и с мертвенной улыбкой спрашиваю ближайшего : - Ну? Ты первый за гайкой? – испуганный визг заглушает мои слова... Похоже, бумажка, которую Палачу давал читать этот Мартын, тоже обнаружена. На всякий случай публикуем ее содержание: «ВНУТРЕННИЙ УСТАВ КАРАУЛЬНОЙ СЛУЖБЫ КЛАНА «PITEKANTROPS» ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1. Армейская служба есть святой долг и прямая обязанность каждого Питекантропа 7. Разум – последнее оружие любого Питекантропа и пользоваться им разрешено в только исключительных случая. 8. Ерш – не оружие, а коктейль, товарищи! Ну сколько можно повторять?! 11. Травма – удел зарубежных изнеженных слабаков! 14. Интеллект есть оружие прогнивших мелкобуржуазных магов и их сателлитов 22. Лучший маг – мертвый маг. 30. Любой гвардеец при встрече с магом обязан треснуть его головой в пол 31. Повторяю, ЕГО головой, а не своей! 32. Боец Тупик[7], ты головы различаешь, идиот? 40. Каждый соклан может принимать участие в клановом турнире. 41. Но выиграть его может только наш повелитель – Огр [10] 55. Каждый гвардеец обязан состоять в клане пока нами не будет разгромлена вся магическая буржуазная банда. Боевые пословицы, поговорки, речевки Лучше и грудь в крестах и маг в кустах; Маги по небу летели – ожерелья тарахтели; Труп мага – наша отвага Бей со злостью – и маг на погосте! Ранил мага – добей, чтоб не мучался. Труп друга – тоже заслуга!..»
Лучше быть чем казаться |
|
| |
ганибал
|
Дата: Среда, 14.01.2009, 20:29 | Сообщение # 8 |
Нет на сайте Заглядывает
|
всё круто |
|
| | | |
Оля_прекрасная
|
Дата: Среда, 11.02.2009, 02:55 | Сообщение # 11 |
Нет на сайте Заглядывает
|
Ахахахахаха)))сказка 5 балов!
Друзья познаются в беде! |
|
| |
Amnetryx
|
Дата: Среда, 04.03.2009, 21:44 | Сообщение # 12 |
Нет на сайте Заглядывает
|
Маленькое четверостишие! Хоть поэт я никакой, Но в БК я знаю толк. Дайте мне врага покрепче, Я ведь воин а не БОТ! Мой первый стишок. Не судите строга! |
|
| |
Айрон_Мэйден
|
Дата: Четверг, 05.03.2009, 18:19 | Сообщение # 13 |
Нет на сайте Заглядывает
|
Amnetryx, ыть) в принципе не плохо, но рифма хромает) ничего, тренируйся и может когда то дети будут твои стихи в школе учить и вспоминать тебя не злым тихим словом)))
Лукавые, лживые, хитрые, двуличные. Сдохните! Я - актёр, а жизнь моя - игра... |
|
| | |
|